O primeiro passo para ter uma vida absolutamente desconpensada, é cumprir horários. Certifique-se de que irá dormir bem tarde todos os dias. Use esse tempo acordado para coisas inúteis como assistir uma temporada inteira de um seriado que você gostou em apenas um dia ou então ficar no facebook stalkeando as pessoas que você não consegue pegar. Lembre-se de se culpar bastante por estar fazendo essas coisas, mas não deixe que a culpa o impeça de continuar.
Se você seguir essa primeira dica de forma correta, logo verá os resultados que ela traz. Seu sono será bem mais pesado e você não vai escutar ninguém que faça barulho à sua volta. Quando se deitar por volta das cinco da manhã, depois de várias punhetinhas e novos sites pornôs na sua lista de favoritos, você vai cair como uma rocha. E continuar como uma rocha até que a sua segunda necessidade mais importante depois do sexo te acorde: a fome.
Por ter dormido tão tarde e ter comido várias besteiras durante seu período acordado de madrugada, a fome irá te acordar tarde também. Por volta das três da tarde você irá abrir os olhos e ficar se perguntando se comer aquela comida que ficou em cima da pia a noite inteira vale o sofrimento de levantar da cama. Claro que não! Aquela lasanha estranha nem deve estar boa para consumo ainda. Mas você já comeu coisas piores, não é? E nunca passou mal. Só uma vez que teve que ir correndo pro hospital com uma infecção alimentar. Não, não vale a pena.
Então você decide que é melhor dar um pulo da cama, pegar seu smartphone, correr pro banheiro, sentar no vaso e começar ali, no trono, as primeiras atualizações da sua vida virtual. Nenhuma mention no twitter, nenhuma notificação interessante no seu facebook, seu e-mail lotado de propagandas dos sites de compras coletivas que você nunca se inscreveu e ninguém novo por perto no Grindr.
Depois de dar descarga no vaso que você nem usou, é hora do banho. A hora do banho é uma hora mágica. É a hora em que você se arrepende da vida que tem levado e jura a si mesmo que vai mudar o rumo dela. Que vai arranjar um emprego legal, que vai arrumar seu quarto, que vai lavar sua pilha de roupa suja e cumprir com suas obrigações na casa que mora.
Passa o xampu, o sabonete pelo corpo, a água quentinha caindo na cabeça e te obrigando a fechar os olhos... O resultado? Uma ereção, claro! É inevitável uma ereção nesses momentos de carência. Uma ereção que te faz logo lembrar daquele loirinho delícia que você pegou e agora tá te dando perdido, sabe? Daquele sexo selvagem que você nunca teve com o vizinho; daquele cara no Grindr que você é louco pra pegar, mas que tem “sérias restrições a fumantes e pessoas mais novas”.
E ali mesmo no banho, você resolve tudo isso com uma punheta meia boca. Daquelas que você nem se lembra mais porque começou. Mas tudo bem. Agora você tesá satisfeito e com fome. Na geladeira tudo o que tem é ovo. E nesse mês tudo o que você comeu foi ovo. Ovo frito, ovo mexido, omelete, ovo com nada, ovo com tudo, ovo com ovo. Uma delícia. Faça dessa mais uma refeição sua. Coma até decidir que comeu de mais e precisa de uma soneca.
Qual o problema de uma simples soneca? É super natural que você fique cansado depois de comer tanto. Mesmo que esteja acordado há apenas 5 horas. Então você se aconchega na cama, fecha a janela pra ficar escurinho, assiste mais um episódio de Friends sem legenda porque você adora “treinar seu inglês” e coloca o celular para despertar daqui a 40 minutos. Hoje tem aquela aula importante que você não pode perder. Fecha os olhos, o alarme toca. “Poxa! Nem descansei nada!” Mais meia hora. Mais uma hora. Mais vinte minutos. Um beck. Mais 2 horas. “Ah, que se dane essa aula!”. O dia termina e você promete a si mesmo que amanhã será diferente. Depois de um juramento sincero, a única coisa que se consegue pensar é: "Ahan, sentá lá, Cláudia."
Sentei.
Sentei.
